起诉前妻索奶粉钱文章列表:

• 1、一段纠结扭曲失望的婚姻-告妻子书
• 2、瞒着老婆给生病前妻五万元，到家看见一碗稀饭加咸菜，我泪如雨下
• 3、她报警让警察抓了自己，还有20余名富婆被抓
• 4、老父打工帮27岁儿子还网贷：不敢显老 怕老板辞退我
• 5、钱在婚姻中重要吗？

一段纠结扭曲失望的婚姻-告妻子书

1月22号，我妈来上海的第51天，孩子即将即将年满一岁零9个月，你又来看望孩子了。这是我妈这次带孩子来上海后，你第3次看望孩子，距离上次见面已经过去19天，孩子又不认识妈妈了。我妈带着孩子翘首以盼，希望把孩子留在上海给他妈带，希望孩子这根纽带能修复他爸妈间的关系，未能如愿。我问你到底怎么想的，能不能不离婚，我不希望离婚，我希望你能多花时间用心照顾孩子，体谅我妈带孩子的辛苦。你二话不说立刻掉头就走。就此打住吧，我的忍耐也到了极限，我们俩真的不适合。往大了说，就是婚姻观不同。但是，认识4年多，结婚两年半，一起经历了很多，还有了最珍贵的礼物---孩子。我要写点东西，做个总结，因为虽然结果惨痛，但经历真实珍贵。

一切矛盾的根源，来自于咱俩对婚姻的期望不一致，对婚姻的付出和理解也大相径庭。你期望的对象是一个无论你怎样做都把你捧在手心的男人，但是我的理想型是一个贴心、家庭为重、有共同话题的女人。你是个非常孝顺的好女儿，但不是一个合格的好妈妈。在你心里，你付出很多却不被理解，你说我不会设身处地的站在你的角度想问题。但事实是，对于我们这个新组建的小的三口之家来说，孩子快两岁了，却不认识妈妈。

我妈来上海50多天，挣退休金的生意都放下了，为了让你多见见多陪陪孩子。今天是腊月二十二，马上就要过年了，我妈一直想把孩子留下陪你过年，一直在等你放假。我妈上有老下有小必须回家过年，我可以带孩子留下来，好让你过年的时候有孩子陪。前天见面，你才告诉我你妈生病来上海住院了，出院后你爸要照顾你妈，不能陪孩子。你春节要加班，也没时间陪孩子。所以昨天晚上我把我妈和孩子送上火车，让他们回家了。

咱们已经分居9个多月了，互不联系，婚姻名存实亡。这9个多月我爸妈带着孩子来上海3次，为了让你陪陪孩子。我爸妈不想我们离婚，我也不想离婚，不管我对你有多少怨言，毕竟你是孩子的亲妈，而我想要的，只是家庭美满而已。咱们去年没回家过年，今年分居已久，我孤单一个人，很想回家。但是得知你不回家过年，我就想到带着孩子留下来，等你放假了让孩子陪你过年。你说你要加班没时间，你爸还要照顾你妈，没法同时照顾孩子。这句话很扎心，你很孝顺，但是你越孝顺我越感觉扎心。

你知道我妈这次来上海前的11月份重症肺炎扎吊针半个月不出门，还得照顾孩子，还要洗衣做饭是怎么熬的吗？我妈跟我说她很累，希望我们能把小孩接到上海来自己带。这话我妈对我说过很多次了，我有深深的无力感，想哭。

你爸照顾你妈很辛苦，这我明白，所以不能同时照顾孩子。但是我妈生病扎着吊针，孩子就在身边嗷嗷待哺，却只能忍着病痛扛起担子。你不明白。你很忙，没时间看孩子，我妈在这儿50多天，你只见过三次孩子，元旦两次，前天一次，孩子发烧呕吐你也不关心。

孩子的成长只有一次，没有父母的陪伴，孩子的一生不完整。这样的家庭环境中成长起来的孩子才健康聪明：https://m.toutiao.com/is/LYRwjvN/?=。可是我们的孩子没有这样的福气。

我不能左右我们在婚时的相处方式(因为你不沟通)，也不能改变向坏发展的结果，我尊重你的决定。我对婚姻忠诚，对你认真，对家庭负责，勤恳工作努力教娃。我每月挣两万但没任何结余，除了6800的月供外全部贴补家用，你挣钱自己存着，每月存八九千绰绰有余。我在你最需要照顾的时候也给过你足够的照顾。在你产假里，我妈照顾月子，出月子后我洗了孩子全部的尿片。从你产前几周，直到1月份我们搬家前的这七八个月的时间，我每晚回家做饭，从未中断，周末也没偷懒过。

我给孩子选奶粉尿不湿，选各阶段的玩具（家里的玩具堆成山了，滑板车、学步车、三轮四轮玩具车、平衡车、摩托车、轮滑鞋、各种球、音乐玩具、黑板、玩具房...），给孩子报早教班，买衣服鞋子，给孩子买保险，买AD、DHA、猪肝粉、海苔粉、补铁补钙补脑护肤...哪件事你操心了？做为一个一岁孩子的母亲，天下有哪个女人像你一样？我对婚姻问心无愧，本来充满憧憬却最终失望。在你这里，10件功劳抵不过1个过错。

这过错值得一说，因为这就是你说的我对你不好的理由，在你看来是过错，但我不认为。你在乎我骂你，我跟你讲过，下面这件事情如果再发生一次，我还是会骂你。说白了，这是咱俩婚姻观的不同。

你不做饭，我骂了你。那次我连续做饭三个多月（从20年国庆节把孩子放在老家给我爸妈带开始算起），到最终那天（2021年1月24日）我很忙，到晚上7点50分还没吃饭，想请你做一顿饭。我好歹吃一口，然后继续去忙。那三个多月里，我推掉了所有的加班，每天准时回家给你做饭，每一个周末都没落下。只是那天我真的忙，有体力活不能让你干，我只想请你在家帮我做顿饭，你不肯，说你要洗澡，要我忙完再自己做。我怒不可遏，声嘶力竭的骂了你，也没能如愿吃到你做的饭。你去里面洗澡了，我含着眼泪自己做饭填饱了肚子继续忙，一直忙到深夜12点。回家时，筋疲力竭，你还窝在被窝里看手机，我的心拔凉。你不能释怀，在乎我骂你，我也不能释怀，在乎你不付出。

你有你的理由，说你做过饭，我承认。但那是至少七八个月以前的事了，昨天吃过的饭是填不饱今天的肚子的。你还说你在家里也不做饭，凭什么给我做饭。我也说了，我在家里也是不做饭的。我妈既是顶梁柱负责赚钱养家，又操持全部家务，但是我们家不是大男子主义家庭，我爸硕大又极其粗糙的双手就是证明。我们全家只是互相看到彼此的付出，各自付出任劳任怨罢了。我们俩组建了新家庭并且有了孩子，我是顶梁柱，我知道我要对家庭负责，我做饭，只是为了让我们的小家更有爱有烟火气。但是，我不是家庭主男。我需要工作加班还房贷，买奶粉尿不湿玩具，给孩子报班上课买保险。所以请你不要把我的付出看成理所应当。我只是希望两个人一起承担一起经营，我来带头以身作则。

我本可以点外卖的，但是我连续做饭3个多月勤恳辛苦，期间也不忘给你过生日，没得到过你的任何嘉奖和赞许，这次趁着我忙，正好邀功。如果你心里有我有家，就算我没有前面3个月的付出，当晚我要干体力活，而且时间已经很晚还没吃饭，你煮一碗简单的面条甚至是方便面也是情理之中的，更是对我的鼓励和肯定，可是你让我失望了。

也许，如果我也不做饭洗衣，咱俩的结果可能没这么差。我也要加班，我只是想给你更多的关心，让我们之间有更多的联系，希望你看到我的付出并且肯定我的付出。也许有些家庭不需要这样的付出来维系家庭关系，但是我们需要。婚姻是会死于无话的，和谐的家庭关系一定是充满沟通和交流的。我们的孩子不在身边，你我又都是沉默寡言的性格。我们一直缺少沟通，也从未推心置腹。我每晚都想和你畅聊，人生规划、理想、期望等等，但是你从不开口。我希望你见多识广能言善辩，希望你广泛涉猎，希望你看书追剧，多结交，我们之间有精神上的交流，而不只是柴米油盐和父母孩子生活琐事这一类眼前的苟且。但是你的生活里只有自我、英语、数学、工作和鸡汤文。这些东西不是不好，但狭隘枯燥无趣，而生活需要多姿多彩。我买书让你看，你嫌我管的多。你看英语数学要考研，自从我认识你，你3次考研，我甚至不知道你要考什么专业，考哪个学校，我问你任何问题，你都思考过后再回答，或者闭口不言。你什么都不跟我说，你的一切对我来说都是大门紧闭的。

我妈把房子卖掉，给我200万让我们买房，写我们俩的名字。他们俩没有退休金，把钱给了我，自己就要继续工作攒养老钱。本来我们讲好的，我家出钱你家出力，孩子要麻烦你爸妈多带一点。但是在孩子4个月大的时候，你妈帮忙带了孩子一个月。那之后，孩子从5个月大到现在即将满21个月，这16个月外公外婆就再没看过外孙一眼，甚至连问候都没有。我妈把钱给了我，还要自己带孩子，占用大量时间精力，还要一边做生意攒养老钱。这件事给我的伤害很大。你埋怨我把孩子放在老家，我何尝不埋怨你。我跟你讲过，关于带娃，其实我们总共只有4条路可以选择。一是你爸妈帮忙带孩子，二是你辞职带娃，三是我辞职带娃，四是请保姆。我不知道你是怎么跟你爸妈讲的，你爸妈最终不给我们带孩子了。其实我最倾向于第二种，我是家庭为重的人，我不期望大富大贵事业飞黄腾达，我只希望夫妻和睦子孙满堂，希望孩子不负一寸光阴，把孩子教育成材。但是你太爱自己了，要你辞职简直是痴人说梦。我同意我辞职，但是你不同意自己养家，所以我也没有辞职。而关于是否请保姆，我本来就不放心把孩子给外人带，你也不置可否。我们就只好选了第五条路，我妈把积蓄都给了我以后，我又把孩子托付给我妈。你不感恩，却满腹牢骚。这一切都很无奈，很寒心，但是这些还不够，我想不到的是，接下来你还会往我的伤口上撒盐。

把孩子交给我妈以后不久，我爸妈的房子已经签了卖房合同，买家给了首付款，但是银行贷款还没下来时，所以我爸妈还没收到全款。这时万达钻石湾要验资180万，我们很难凑够，我知道你有积蓄，所以想先借你的钱一用。但是你不给，一分都不给。我失望了，也怒了。我妈一边在家帮我们照顾还不会爬的孩子，一边砸锅卖铁给我们两百万让我们买房子。最后我妈拉着老脸到处借钱，才凑够180万。你爸妈不掏钱我没任何意见，不帮我们带孩子虽然很寒心但也不至于愤怒，但是你不掏钱才是最让我失望的，失望至极。

至此，我懂了，你根本就没有把我放在心上，没有把孩子放在心上，没有把我们这个小家放在心上。回头想想你总是把我不上交工资这件事当成我有异心、我不在乎你的理由，真是可笑，有异心的到底是谁？

我傻傻的给你做饭买礼物发红包，带你旅游，把你放在心上，傻傻的照顾你。我给你买过四件金首饰，分别在嘉兴万达，周浦万达，和徐家汇老凤祥黄金。除了吊坠你戴在脖子上，其它三件首饰我始终没见过，我问你放在哪里，你也不告诉我。

你户口没迁，每次办大事都需要户口本。孩子落户、你办生育金、新房验资、买房登记…你办生育金的时候，你的户口本就放在橱柜里面，后来我带去给孩子落户。一个月过后，万达钻石湾验资要用到户口本，我在橱柜里找了一下没找到，然后问你，你说户口本寄回给你爸妈了。我就跟你讲，说你爸妈以后用不到户口本了，我们以后还有很多事情要用到，就不要寄回去了。你什么也没说。万达钻石湾验资过后仅仅半个月，成都万达1号开盘，我看了心动想报名，报名又需要户口本，而且时间紧急。我从公司跑到家里翻箱倒柜，眼看只剩10几分钟就报名截止了，我给你打电话，你告诉我，户口本又寄回给你爸妈了。我很恼火，又把前一次讲过的话重复了一遍，你的户口本你爸妈用不到了，但是我们以后会常用，你就放到我们这里就好了。你很轻描淡写的跟我说，“户口本是我的，你管不着。”我再次心凉。在你心里，“你的”是你婚前的家庭的，我们新组的家庭在你心里只是“其他”。

我不知是什么让你对我有如此大的戒心。理想和未来规划从来都是闭口不谈；我给你买的金首饰藏着不让我看到；我们办很多大事都能用到的户口本是你的；你考研等等大事和规划统统不跟我讲；你生育金发了多少也不跟我说；我的手机密码从4年前我认识你之后就告诉你了，你的手机密码结婚后也不告诉我；我妈给我200万让我们买房子，你自己的存款却一分不掏；我们的媒人老家和你老家对门，在上海住得离我们也不远，我们结婚后，过年过节应该去看望一下，我跟你提过无数次，每一次都被你用各种理由推脱，最终一次都没去成；你妈生病你爸照顾，你怕你爸劳累所以过年不陪孩子了，你工作忙所以不陪孩子了。我妈带孩子16个月，就算累瘫病倒，耽误了挣养老钱，也是首先想着照顾好孩子；你妈生病你请了很多假，我妈带着孩子来上海50多天，你只见孩子3次面。孩子前几天生病高烧呕吐，你也不来看望。去年劳动节放假5天，你在我的恳求下回家看了孩子，却只陪了孩子一天。

你埋怨我工资不上交。试问天下任何一个男人，包括你姐夫，如果他的女人这么对待老公，处处防贼一样防着，谁会上交工资？更何况，你很清楚我开销有多大，我挣得比你多但没有剩余。清单我也给你列过，20年一年我的开销有24万，房租5万房贷8万，奶粉尿不湿加上生活开销，我能剩下多少钱？我一年买不到两三件衣服，件件廉价，孩子吃最好的奶粉。你每月至少两三件衣服，你用戴森，但是孩子的奶粉尿不湿不关你的事。我也说过，我同意上交工资卡，但是你的银行卡要开放，我们的钱都存到里面，我要知道里面有多少钱，不了了之。你会说，我的钱很多都用来还房贷了，我的房子只有我自己的名字。没错，那是我婚前买的，但是我也知道，婚后还贷的部分是共同财产。就算我们离婚了，这份资产也是有你的一份。现在我们真的要离婚了，我贴出来，你看一下。你的资产对我保密，但是我的资产你随意查看。

我18年2月份购房，总房款1421599元，总贷款90万，等额本息，贷款期限17年，从5月份开始还贷，月供6802.84元。我们19年8月份领证结婚，至今总计婚内还款17个月。婚前剩余未还本金859065，到今天总计剩余未还本金770844。贷款详情截图在文章末尾。房子99平，地址就是儿子身份证上的地址。房子至今限售，还有两年多才解禁，所以只有评估价。购房单价14300，结婚时评估单价20000，现在评估单价23000～25000。至于应该怎么分割，你不会算，可以找律师算一下。

你要离婚的理由，除了我不上交工资，还说我不理解你的辛苦，这也正是我对你不满的地方，你才不理解我们的辛苦。也许你真的很辛苦，但那是你做为一个女儿，和一个为了让自己生活变得更好的女人的辛苦。做为一个母亲，你连孩子的奶粉尿不湿都不需要操心，连孩子生病都不关心，甚至孩子都不认识妈妈。做为一个妻子，你没有经济负担，也不做饭不做家务，谈何辛苦？

去年除夕，我给你发了1314的红包，你开心的像个孩子，我也开心极了，你开心孩子快乐父母健康就是我最大的幸福。但是仅仅两个月过后，你就说我在月子里对你如何不好，月子之仇不共戴天之类的恶语，并且从家里搬走。至今9个多月，我甚至不知道你住在哪里，我问过无数次，你都不肯说。我洗过的尿布、做过的饭、买过的85℃、你睡前给你调好的温开水、给你暖过的被窝…一切都是徒劳。所有的付出加在一起，也抵不过一句我对你的不满和抱怨。

那时孩子才三四个月大，我妈照顾完月子就回家了，你很辛苦，很伟大，生下孩子，你自己一个人在家照顾孩子3个多月。但是你不用做饭，不用洗衣洗尿布，我做了所有我能做的，每天下班第一个冲出办公室回家。但是那时孩子还不会翻身，而且每天睡十五六个小时，我觉得你其实有很多时间，希望你能帮忙洗点尿布，所以抱怨。但是到最后你也没洗过，却把我的抱怨当成我对你不好的理由，也就是不能理解你的辛苦。但是你有反过来想过吗？孩子后来会翻身会坐会爬会跑的时候，都是我妈在带的，这时照顾孩子已经不仅仅是喂奶和换尿不湿这两件事了，他睡着的时候头是朝东的，醒来的时候头可能就朝西了。睡着的时候乱滚，操心盖被子是一件很辛苦的事。还有溜娃，做辅食，上早教，教说话，关心冷暖…而且我妈没有母乳，冲奶粉本来就是比母乳喂养更麻烦的一件事。你越是夸大你那三个月产假期间的付出，就越是放大这16个月时间内我妈照顾孩子的辛苦，既当奶奶又当妈。

除了产假内的这一次抱怨，以及那次我忙请你做饭，你不做我大骂了你。更早之前我们还吵过一架，当时你还在坐月子。我们谈到产假后父母过来带孩子的问题，我们应该给父母多少钱，你说你姐每年给你爸妈4万块钱，我对这个数字没意见，坚持双方父母一视同仁。你不同意，坚持爷爷奶奶看孩子是理所当然，应该少给一点，姥姥姥爷看孩子是情分，应该多给一点。我们吵起来了，我妈正在厨房做饭，赶紧过来说和。关于孝敬方案，最终不了了之。我妈指责我一顿，说月子期间无论如何不能吵架，动你肝火伤你身。对于那次吵架，我很愧疚，因为那个时间不合适，在这里说声对不起。但是对于父母帮带孩子这件事上，我始终认为应该一视同仁。

后来9月份你出了产假，你妈来照顾孩子，我们又因为孩子洗澡的问题吵了一架。碰巧你妈也在厨房做饭，赶紧过来指着我的鼻子骂我“麻辣隔壁”之类的，还动手打我。

再后来10月份国庆节放假回家，你在我家当着我妈的面大发脾气，拍桌子大吵大闹，说我对你妈怎样怎样之类的话。我妈沉默不语。我没有对你妈有过任何不敬的言语或者举动，我只是气到发抖，自己回到出租屋，躲在里面找清净，不再见面而已。

那时我不懂，发生了这么多事情以后我懂了。咱俩都不是独生，都是父母健在，父亲性格差异不大，待人亲和。但是咱俩母亲的性格心胸不一样。我们吵架很多次，我妈都是指责我，所以你敢在我妈面前大喊大叫大吵大闹，但你妈不是这样的性格。我不抽烟喝酒，不吃喝嫖赌，不暴躁也从不动武。电视里和生活中的家庭形形色色，有些人是和为贵，有些人不是，有些人婚后受委屈，家人甚至会带着一群人上门动武。总结一句话，有些家长是帮理不帮人，有些家长是帮人不帮理。前一种家庭大多友善和睦，后一种家庭常常鸡犬不宁。你妈这样的性格让我难以相处。也不是完全不能相处，能够处理岳母和女婿这层关系的关键人不是你妈，也不是我，而是你。在这一点上，你姐比你做得好。这16个月你爸妈不看孩子，不闻不问，你不想办法抱孩子让他们看看，也不带我去看你爸妈，你爸妈生病也不让我看望，我给你钱你也退回来。我猜在你爸妈和你姐那里，你也不可能说我的好话。在我们中间，你本来应该是桥梁纽带，你却修成了屏障和鸿沟。

你羡慕你姐那样的家庭，夸你姐夫，我何尝不羡慕。但你姐家庭的和睦，和我们家庭的悲惨结局，这两种截然不同的局面，仅仅是你姐夫一人建成的吗？去找一下你和你姐之间处理家庭关系的差异吧。

你和我说过，林徽因出身名门望族从小锦衣玉食，成年后却没有一丝骄气，风餐露宿走南闯北从无怨言。有句话我一直不敢跟你讲，现在无所谓了。你虽然生长在普通家庭，却有很多贵小姐的脾气。你有洁癖，这没什么，只要你自己勤快爱收拾就行，但是恰相反，你很懒，不收拾。人前光鲜亮丽，你去公共场所连椅子都不坐，怕沾了细菌。你不做饭，不收拾屋子，不叠被子。你擦手还是擦鼻子用过的纸团都是随手一放，哪怕垃圾桶近在咫尺。我每天都从桌子上、床边、橱柜里等很多地方捡到用过的纸团，我就随手丢到垃圾桶里。尽管如此，去年我们搬家的时候，我在床底下清扫出几十上百个餐巾纸纸团。你可以手懒，但不要同时嘴懒心也懒，你的一句赞许夸奖肯定或鼓励的话，可能比你自己动手更能促进感情、促进家庭和睦。当然，如果手嘴都勤快，还懂得沟通包容，那就是人人羡慕的模范夫妻了。

你也和我说过，开心小时候也是奶奶带，一岁多的时候桑丽娟想孩子想哭了，跟婆婆讲，她婆婆才带着孩子去了上海。

你还和我说过，你姐的孩子一岁多的时候，婆婆不能带孩子了，你姐哭着让你爸妈帮带孩子，你爸妈才停掉生意专门去嘉兴带外孙的。

现在我们的孩子一岁零九个月了，孩子奶奶一直想把孩子送到他妈妈身边来，却始终不能如愿。

每次你不称心的时候，或者我的做法和建议不合你心意的时候，你说话都很尖酸很挖苦。

前几天我想买融创悦城的房子，向你借用户口本，我说了很多，孩子确实面临上学之类的话，你竟然说我拿孩子要挟你。当然，最后你还是借给了我。虽然最后我运气实在太差摇号极其靠后没买到房子，但还是感谢你的配合。

我买书给你看是想你开拓视野明事理，摆脱眼前的苟且，让生活有色彩，而不是因为大男子主义，或者我有控制欲之类的。我知道死板的数学与英语让人的思维固化，鸡汤文喝多了更加深你的偏见。所以我不希望你总是沉浸如此枯燥单调的事情里面。你也看过《林徽因》，也许你也没忘记梁启超给儿子写的那些信，我读了以后是醍醐灌顶。其中一封正是关于避免单调让生活更有乐趣的，我把这封信抄下来再给你看一下：关于思成学业，我有点意见。思成所学太专门了，我愿意你趁毕业后一两年，分出点光阴多学些常识，尤其是文学或人文科学中之某部门，稍微多用点工夫。我怕你所学太专门之故，把生活弄成近于单调，太单调的生活，容易厌倦，厌倦即为苦恼，乃至堕落之根源。再者，一个人想要交友取益，或读书取益，也要方面稍多，才有接谈交换，或开卷引进的机会。不独朋友而已，即如在家庭里头，想你有一位这样的爹爹，也属人生难逢的幸福，若你的学问兴味太过单调，将来也会和我相对词竭，不能领着我的教训，你全生活中本来应享的乐趣，也削减不少了。我是学问趣味方面极多的人，我之所以不能专积有成者在此，然而我的生活内容，异常丰富，能够永久保持不厌不倦的精神，亦未始不在此。这就是我不愿你年复一年只看英语、数学和鸡汤文的原因，你没有兴趣，也没有情趣，生活本来就很单调、思维本来就很固化了，还要喝鸡汤文来加深你本来就有偏见的思维。好几次你看英语数学时，我都跟你讲还是多看《百年孤独》、《李开复传》、《樊登读书会》之类的书或者节目。次数多了，你就烦了，说我管你太多，你很激动的跟我说很难听的话：“我他妈的就要做个新时代女性，我的事情我自己做主，谁他妈也别想管我...”我听了以后无比难受，浑身起鸡皮疙瘩。

我做饭是想身体力行让小家庭有烟火气和生活气息，让你看到我的付出知道我对你的好，不是为了道德绑架你。

我想让孩子陪你过年就是想着你半年没见孩子，让你多陪陪孩子，仅此而以，我不是拿孩子要挟你。

我也没有控制欲，很多时候我只是想和你沟通。你学英语数学，晚上关灯以后才有沟通时间，我和你聊规划聊目标，你从未敞开心扉。最后，你和我妈控告，说我晚上不让你睡觉。

四月份孩子我爸妈来上海检查眉骨上的包，去医院检查的第一天你请了假我没请。你对我轻蔑嘲笑，觉得我不重视孩子。实在好笑。我只是觉得，我爸妈不是呆一天两天，我们同时请假是浪费假期。最后你也知道了，你只请过那一天的假，我请了很多假陪他们。

4月份你搬出去以后，我们正式分居。我找你谈话，说我这几个月做饭一天不落，你一顿没做，我心里委屈。你轻蔑的跟我说：“我以前做的饭都让狗吃了？”。我差点被你噎死。外人眼中的温柔乖巧的你竟然讲出这么损人的话。你半年多没做一顿饭了，而且你以前做饭的时候，我也从没袖手旁观，至少分担了一半多。你却用这种词和语气对我说话？忘记从什么时候开始，我想起“狮子吼”、“母老虎”这两个词来，气氛融洽的时候，我开始半开玩笑的叫你“母老虎”，每次你都是微微一笑，有时会说“滚”，但听得出，那不是生气的语气，一点都不噎人。

上面写的我心里受到的部分委屈，每次我都想和你敞开心扉讲出来。但是每次只要我提一句，你要么立刻提高嗓门发脾气，要么立刻挂掉电话，要么立刻掉头就走。

我们讨论离婚孩子的抚养问题，我说孩子跟我，现在我妈是他的天，离婚后我们继续保护养育孩子是天经地义。你说孩子跟你，我问你怎么抚养孩子，你说：“你管不着。”我是孩子的爸爸，过去一年多都是我在关心他的冷暖和成长，孩子都不认识你，你说我管不着？这是我们不和谐的根源，是吵架的导火索，但是这只是你无数次揶揄我的冰山一角。你不知道你说话有多噎人，所以你也不明白你的婚姻里为什么总是吵架勾心一地鸡毛。

我不知道你是受过怎样的心里创伤，才让你总是像提防恶人一样处处提防着我。你对我说话和做的一切都是谨言慎行，总觉得我是在挖坑要坑你一样。相识四年多，请你扪心想想，我有做过任何损害你的经济利益或者其它利益的事情吗？

夫妻关系不是血缘关系，处理好了，这关系比所有血缘关系都更亲近。处理不好，甚至会反目成仇。但是这关系需要两个人一起经营，而不是一方的无限付出和包容。我们提到亲人，就想到包容，做错事在外人眼里最多只会被原谅一次，而在亲人的眼中，哪怕同一件事情做错了无数次，都可以得到原谅。就像你爸妈包容过你无数次一样。但是夫妻之间没有无限包容，因为夫妻之间没有任何血缘关系作为纽带。美好的夫妻关系是两个人从无知到成熟，逐渐将对方融入到自己的生命里，为了让对方开心，甘愿付出自己的一切。所以夫妻的结合，只是因为互相吸引，如果彼此熟悉后没有新事务让“爱”维持，那么夫妻之间的感情就变了味道。所以这关系是需要两个人共同经营的，发现共同的兴趣是婚姻中最大的福气，这样的家庭必然和谐兴旺。所以归根结底，夫妻关系是一种价值交换关系，美好的夫妻关系，一定是遇事沟通相互包容共同付出的，你可以仔细对比下我们的婚姻和你姐的婚姻之间的不同。我们之间就是最好的证明，莫说无限包容了，一次包容都是奢望，你对婚姻另一半的容忍度是零，一次非原则性的犯错即离婚。

我很在乎你对我和对小家庭的态度，在乎你的感受，所以我做了这么多。可是你的心胸不宽，压得让我窒息。你只记住别人的坏，不记别人的好，这让我有种做好事却被恩将仇报的糟心感觉。你从不在自己身上找问题，在你看来所有的矛盾都是我的错。出了问题也从不主动解决问题，不沟通不交流，只对人不对事。你还是一个不听劝的固执的人，这也和我对妻子的期望相冲突。总之，和你相处很累很累。你可能不知道，20年12月份，那时我们还没分居，有天晚上我对你对我的态度崩溃，无处释放，我给我爸妈拨视频大哭，就在申城三期A块大门外，我大哭一个多小时。我爸妈以为我疯了，过往的车辆也以为我疯了，我内心的煎熬终归是需要解药的，但是我能尝到的，只有毒药。直到一年后的前几天，也就是我妈这次来上海快满一个月的时候，也就是时隔半年多以后你即将第一次见到儿子的前一天，我姐劝和，我才把这件事讲出来。我是山东大汉，多愁善感，你虽然冷艳苗条，好像江南女子，却是铁石心肠。我们是格格不入。我也只好放手，就由你吧。

人的性格不是一成不变的，往往都有两个面，对内对外。你对外的性格不用多说，认识你的人都知道，内向乖巧温柔含蓄小家碧玉，跟任何人说话都小心翼翼的，这也是婚前我认识的你。但是对内，也就是婚后对我，你太强势，说话噎人，大喊大叫。这点我跟你讲过，这让我们沟通困难。你可以强势，尝试让自己对外强势，这对事业可能也有帮助，但是对内强势家里一定不安宁。女人对内最好温柔而坚定，你可以说不，摆事实讲道理，我不是不讲理的人。可怕的是，鸡汤文告诉你，不要和女人讲道理。恋爱的时候确实有无限包容，无论怎么做都把爱人捧在手心，但是婚后的生活就是柴米油盐，就是价值交换相互鼓励付出和认可，慢慢把爱情变成亲情。古语，久病床前无孝子。你却渴望婚后依然有无限制的宠爱和包容。

回过头来想想，甚是讽刺。你不在乎孩子，不在乎我，心里没装着我们这个家庭。却因为孩子的问题和我吵架，因为我不交工资卡到处告状。当然这也不完全对，你不是完全不在乎。只是小家成员在你心中的排位低。你心中自己排在首位，父母第2位，金钱并列，孩子最多第3位，老公的排位甚至低于同事，可以归为其他。

你还年轻，还会再次成家，我们只是彼此的故人。我把我能想到的问题都总结下来了，我写了这么多。一是看在我们相识相聚一场的份上，送给你忠告。你看的鸡汤文会告诉你男人应该如何对女人好，女人应该如何爱自己，却不告诉你婚姻是相互的，不告诉你女人应该怎么做付出多少。如果下一段婚姻你还是这样的心态，任性不沟通不包容却又想在婚后做公主，也一样会最终落得一地鸡毛。当然，也不是完全不可能，因为俗话又说，经济基础决定上层建筑，家庭主男可能不管金主女人怎么作，都把金主女人捧在手心。孩子是夫妻感情的纽带，如果夫妻之间没有共同兴趣，那就回归家庭，把孩子放在第一位。摆正位置后，你会发现，两人相处畅快自然，日子过得轻松自在又充满爱和希望，家庭才会变成人人羡慕的样子。另一方面，我需要为孩子负责，为我将来组建的新家庭负责，孩子的人生不完整，为了不致于让心里残缺发展成心里障碍或疾病，孩子需要知道父母是因为什么原因分开的，未来的爱人也需要知道，才不至于对我有误解。

你不会写这些东西，甚至可能连看都不会看，因为你根本就不在乎。

我写这些也不是为了挽回婚姻，我对婚姻尤其对孩子的期待很高，我的人生还有很长，我不想将就。我努力付出认真负责问心无愧。我有经济能力，不低声下气。虽然结果难以接受，但是我坦然面对。我没打扰你考研和工作，也知道你妈现在生病你不方便离开。但是这件事已经拖了太久了，我希望早点结束。等你妈妈病好，你早一点请个假，咱们一起回家把离婚证给扯了。至于婚内财产分割，如果我婚内出轨之类的原因造成问题，我会给你多一点补偿，但是现在的局面是我不想看到的，是我努力挽回仍然不能左右结局的，所以我要求依法分割财产。如果我起诉你，律师收集资料会比较麻烦，我的个人财产信息对你透明，所以还是你起诉我比较好。律师费我来出。

祝愿你下一段婚姻能够如愿获得你想要的幸福，安好！

2022.01.24

前任

瞒着老婆给生病前妻五万元，到家看见一碗稀饭加咸菜，我泪如雨下

瞒着老婆给生病前妻五万元，到家看见一碗稀饭加咸菜，我泪如雨下

我是个二婚的男人，大学毕业后，我和谈了四年的初恋女友领证结了婚，本以为会生活会像恋爱时那般美好幸福，可婚后房贷、车贷、孩子的奶粉钱让家里入不敷出，那时我才真正明白，生活并不容易，我们开始因为琐事吵架，最后闹得不欢而散。

前妻走后，我带着女儿生活，前妻的离开确实让家里平静了不少，可随之而来的孤单感、思念感也与日俱增，那段时间我想了很多，也明白了很多道理，当初如果我多一点包容，多一份理解，也许我们也会过得幸福快乐，后来我想去找他，可却得到她已经再婚，重新组建了美满的家庭的消息。

孩子三岁时，我遇到了现在的妻子，我和妻子都是二十七八的人，也许时间磨练了我们，让我们对生活有了更多的感悟，我们彼此很包容对方，她对我很体谅，我对她也很疼爱，前妻之前有过一段经历，她说如果我辜负她，背叛她，她绝对不会原谅我，美好的生活、幸福的家庭来之不易，所以我一直记着妻子的话。

妻子出生农村，在生活上她一直很简洁，并且因为她是学会计的，所以我把钱全部交给她管理，她也没让我失望，每个月虽然要还各种贷款，可卡上的钱只多不少，虽然她很体贴我，但在钱方面，她对我很严格，不让我乱花钱，用她的话说：多存钱，为了孩子也为了自己，以后说不定哪里需要。

自从我再婚以后，我也没再打听过前妻的事情，一来不想打扰她的生活，二来我也不想妻子猜忌，可前段时间，我带着女儿去医院做体检，恰好碰见前岳母，从她口中我得知前妻得了宫颈癌，但因为治疗钱不够，只能一直拖着。

女儿知道后，拉着我跑去去了前妻的病房，看到面容憔悴的前妻，女儿当时就哭了，我心里也很不是滋味，要是当初我好好对待她，她也不至于如此。

回家的路上，女儿问我前妻会不会死，我尽量安慰她，可她还是不断求我救救前妻，一日夫妻百日恩，虽然已经不是夫妻，可和她的感情还在，我不想让女儿让女儿失望，更不让让自己失望，于是我偷偷拿着卡给前妻送了五万元，然后回了家。

在小区楼下，我抽了半包烟，妻子迟早会发现我拿了钱，可我想了半天，也不知道如何向她解释，我最担心的就是她会觉得我和前妻藕断丝连，不过事已至此，我只能硬着头皮回家。

到家后桌上一碗稀饭加咸菜，妻子坐在沙发上看电视，我心里一阵嘀咕：这下完了，以后要喝粥了！我赶紧和妻子解释说了半天，然后她看了看我，然后说：你觉得我这么小气吗？女儿都和我说了，事情经过我也一清二楚，我生气是因为你对我不坦诚，只要这事你和我说，我肯定不会反对，反而会觉得你有情有义。

听完我泪如雨下，没想到妻子这么体谅我，女儿从房间走出来，比划了一个胜利的收拾，然后妻子说：今天女儿突然想喝粥，我做了一些，你赶快去吃，凉了就不好了！

喝着粥，吃着咸菜，我心里暖暖的，通过这件事，我也明白了夫妻间需要相互坦诚，相互理解，其实很多事情说开了也许什么事都没有，藏着掖着反而容易相互猜忌，而我很幸运，有个通情达理的妻子，也有个懂事聪明的女儿，我希望以后的日子一家人一直幸福和睦下去。

后来，前妻病好后把钱还给了我，虽然我们不再联系，可我们都祝福彼此能够幸福快乐。

你们说，我现在的妻子是不是很好！

她报警让警察抓了自己，还有20余名富婆被抓

一般情况下，都是受害人向民警报警求助

但你见过有犯罪嫌疑人主动报警的么？

就是自己报警抓自己的那种

这真不是段子！

前不久

深圳龙岗一女子报警称自己遇到诈骗

随后警方抓获犯罪团伙

发现当初报警的女子也在其中

到底是怎么回事呢？

我们一起来看看

女子报警称遇到诈骗

一月后抓获疑犯，报警女子也在其中

8月19日，龙岗女子方静（化名）报警称，自己应闺蜜邀请去境外“考察”，交纳了14000元费用并听了三天“课程”，又购买了“某V公司”5万余元的货品，一系列遭遇让她怀疑遭遇骗局。

深圳龙岗警方串并分析后发现，今年以来全区已有多宗类似报警。经侦查，一个层级分明、传销特征明显的犯罪团伙浮出水面。

9月16日，警方将正在某酒楼聚餐的24名嫌疑人（22女2男）一举抓获，而报警的方静竟也在其中，且已缴纳2万元会费成为会员。

另据龙岗警方证实，这家“某V”公司，正是被多次曝光的境外传销组织“亮某思”集团旗下的子公司。

自己报警抓自己让人很匪夷所思吧

没想到还有更让人匪夷所思的

有人自己下水不够

还要拉上家人一起！

丈夫劝妻子勿入传销反被拉入坑

获利不靠卖货而靠拉“人头”

据龙岗警方介绍，在抓获的24人中（22女，2男），还有一对夫妻。

刘琳、阿明接受警方问询

妻子刘琳（化名）先加入了传销组织，丈夫阿明本想劝她醒悟，但是跟着去上了几堂课后，竟也被发展成了妻子的第一个下线。

阿明介绍，要成为公司代理商，准入门槛是购买5万余元的商品，包括奶粉、香水、保健品等。这些商品并不知名，但是公司宣称它们与多个奢侈品牌一母同胞，所以往往价格不菲。

公司不知名却昂贵的货品。

但这些商品不知名且价格贵

靠推销产品发财显然不可能

办案民警介绍，其实组织里的人也并不关心产品的销量，公司传授的快速致富方式是——拉“人头”发展下线。每拉一人可获得一定比例的提成，然后下线再发展下线。层层盘剥，建立起金字塔式的发展层级。

为了快速发展下线，团伙成员将目标瞄准家庭主妇、离异女性和小老板等。还通过朋友圈晒豪车、奢饰品等形式将自己包装成“成功人士”，公司甚至还制作提供话术本，帮助团伙成员与目标对象聊天以套取信任。

别看这些人表面上光鲜亮丽

其实背地里真的两百块都没有

豪车、名包假扮“成功人士”

有人被抓时卡上仅余200元

据办案民警介绍，该公司规定：个人至少发展5名下线、连续三个月销售满100万元则可以升级，升级后方才能赚到提成。

以刘琳为例，她发展了丈夫和两个闺蜜后还差2个下线才能完成升级，赚取提成。

公司随即又暗示刘琳，一旦下线拉人的速度超过她，提成就泡汤了。刘琳只好贷款12万，购买了2个虚拟户头，凑足5个下线。再加上前期个人包装的花费，此时的她已贷款30万元。

殊不知负债累累的刘琳还不是遭遇最惨的人。据办案民警了解，该团伙成员的经历几乎个个与她相似。为了早日“升级”回本，除了骗光亲朋好友，每个人都背上了几十万、甚至上百万的债务。

这些朋友圈里风光无限的“富婆”，有人在被抓获时，卡上竟只剩下200元钱。另据交待，许多在朋友圈里晒的豪车、名包，一部分是背负巨额贷款购买，而另一部分则只是花二十块钱跟名车合了张影。

朋友圈晒豪车、名包。

现如今各类传销公司的花式骗局层出不穷

让人防不胜防

导致很多人身陷传销还不自知

那到底该如何分辨自己是否遇到传销呢？

今天小编就教大家一个小技巧

3点关键辨识传销

到底什么是传销？

具备这3点，大概率涉嫌传销！

① “入伙费”：传销组织通常以各种名义敛财，只有参加人员交钱，团伙才能吸纳资金；

② “拉人头”：缴纳“入伙费”后，传销团伙会千方百计让加入者发展下线；

③ “团队计酬”：团伙通常通过“发展下线、层层提成”的方式诱骗财富。

那我们遇到传销应该怎么怎么办么？

这几点一定要记牢！

老父打工帮27岁儿子还网贷：不敢显老 怕老板辞退我

南京一家民间借贷机构广告 视觉中国供图

某款网络博彩软件 视觉中国供图

刘兴旺记录应还款项的笔记 受访者供图

路边一则贷款广告 视觉中国供图

刘兴旺在工厂车间 受访者供图

刘兴旺每个月要吃的药 受访者供图

一开始赢了，接着是输。输多了，就借钱赌。

银行、网络平台、民间机构、同学朋友，刘舟都借遍了。不过一年时间，他的“信用清单”布满孔洞。

这个27岁的年轻人堵不住那些洞，他的劳动履历是一条虚线，长长短短的空白处是失业和欠薪。

直到被催偿的方式吓怕，刘舟终于和他最不愿说实话的人开了口。

“你就当没欠过钱，该怎么过就怎么过。”父亲刘兴旺知道实情后对儿子说。接下来，他清偿了刘舟近30万元的债务，还有10万元，他仍在“想办法”。

从刘舟2岁起，刘兴旺就外出打工，除了过年时团聚，父子每月通1个电话，每次不超过5分钟。电话的内容，“以前说我学习不好，只知道要钱，后来工作了，说我不知道攒钱”。

2013年全国妇联发布数据，中国有6100万留守儿童，刘舟和他们中的很多人一样，对父亲“印象模糊”。时间与空间的隔离造成父子交流的障碍，因为“怕他又要说我”，刘舟刚开始借钱的时候，打算对家里隐瞒。

最终，还是存在于这个家庭数十年的模式再次发挥作用：家里缺钱、父亲给钱。刘兴旺把儿子戳出来的洞一个个补好。

刘舟至今不知道父亲一个月能挣多少钱。已经还上的30万元，相当于刘兴旺不吃不喝打工5年的收入。

决定

刘兴旺听见刘舟在电话里哭，他闭上眼睛，手微微发抖，急得不停跺脚。刘舟在湖北武汉工作，刘兴旺在福建福清打工。几十分钟前，是妻子先打过来，说起儿子欠债的事，她哭得话都讲不清楚。

哭声混入机械车间巨大的噪声，刘兴旺心烦意乱。他没怎么听过孩子哭，忽然想起刘舟小时候生病，他和妻子不知所措，在老家的诊所和医院间辗转，娃儿在怀里哭。那种无措的感觉好像又回来了。

30万元，这个数字太大了。

两年前，刘兴旺在武汉郊区给刘舟买了房，首付款花光了他所有积蓄，还欠着亲戚3万元。他想，还有谁能借钱？同学、亲戚、同事的名字挨个出现在脑子里，老死不相往来的人的脸也浮现到他眼前。

55岁的刘兴旺没走出过“车间”，这个湖北农民背着一个包，在广东、福建的十多个市的流水线车间漂了25年。给儿子还债，他顾不上面子，只要存了电话号码的人，刘兴旺就拨过去，试探着“碰碰运气”。很多人一听说借钱就把电话挂了，他会再拨过去，赔着笑。

很快，刘舟的手机收到第一笔钱到账的提醒。他回忆，那一刻自己愧疚、气恼，也稍感轻松——欠的不是小数目，但在赌的时候，“脑子一热就下注了”。

第一次赌，刘舟赚了。他当时从事软件开发工作，听同事说起一款“湖北快3福彩”软件，当晚就下载了。那段时间，他新交了女朋友，刚换了工作、住所，手头有些紧，想赚点小钱补贴生活。

他不是没听过被赌博毁掉一生的故事，一开始，还给自己划了一条线，输到1000元就不玩了，“怕越输越多”。

几天后，他确实删掉了软件，但只过了两天，他忍不住又下载了。“说不定能回本呢”，刘舟把手上的闲钱都投了进去，很快又输光了。他气得删了软件，等发工资后，又下载了，投注金额也达到一次上千元。

1000元，是刘舟当时一个月的房租、一个月的饭钱，它同时相当于刘兴旺在轰鸣车间里工作30个小时、生产200个百叶窗或175个空调出风口的报酬。但在网络赌博软件里，它仅仅是四位数里最小的那个，一个轻易就能扔进去的筹码。

在福建福清一家铝合金工厂，55岁的刘兴旺是车间主任，需要待在一线盯生产。他住在企业提供的宿舍里，屋里有一张床，没有衣柜和餐桌，水壶、碗筷、衣物等就摆在几张塑料椅上。

这已是刘兴旺打工生涯里最好的住处。常年独自生活，他很少在具体的层面感受到亲情，但听到儿子求助，他还是毫不犹豫地作了决定，替儿子还钱。

当选择与家庭相关时，他向来果决。

25年前，他在湖北仙桃一家乡镇企业工作，每月收入100元。妻子下岗了，一家三口租住在一间屋里。刘舟经常生病，几乎每周都要去医院。他甚至信过偏方，借钱买血输给儿子。为了改善一家人的生活，刘兴旺决定去打工。

年轻时，他早上投简历下午就能找到工作。到了2014年，刘兴旺50岁，在一间私人旅馆住了整整2个月，才得到工作机会。“我突然发现自己要被时代抛弃了。”但为了家，他必须扛住，“我不上班，整个家就不能开门。”

这一次，他又为儿子扛下了所有债务。他说不出亲情、家庭意味着什么，只觉得“这是父亲必须要做的事”。

真相很残酷，更残酷的是真相并不完整。努力筹款8个月后，刘兴旺得知，儿子还有一笔10万元、月息25%的欠款没有说出来。他怎么也想不到，自己眼中老实、胆小的儿子竟然会找上私人借贷公司，“他从小缺乏父爱，我也不信（他）有胆量到贷款公司借钱”。

共苦

刘舟最初的隐瞒是因为不信任，在他看来，父亲根本不懂他。

他活得像一座孤岛，身边的同学、同事、朋友也无法真正靠近。丢了工作、被老板欠薪，他没有和任何人说，赌博更说不得。朝夕相处的女朋友在一天夜里偶然发现他赌，争吵后两人分手了。

2014年大专毕业后，刘舟给学校一位老师打工，每天负责文印、做PPT，或是在老师接了外面的项目后打下手，一个月的工资是300元。2015年，他找到正式工作，2000元月薪，没有五险一金，实习期3个月，薪资要打八折。熟识的同事说，他被公司的人力部门“忽悠”了。

就业市场对这个学历不高、技能平平的年轻人无法友好，这是他两个月里找到的唯一一份工作。刘舟回忆，毕业5年来，他没有主动辞职过。他经历了公司倒闭、业务线裁撤，或是被欠薪好几个月。找一份新工作，又花一两个月。公司有没有社保，他不计较，有时没有劳务合同，他都先干着。

有一次，刘舟连续加班3周，没有休息一天，发工资的前夜，他被要求加班到23点。没有地铁，老板让他打车回家，第二天凭票报销。天亮了，被通知不用上班了，他甚至不敢去公司要个说法。

刘兴旺则总是因为年龄大，被儿子这样的“廉价”年轻人挤掉岗位。他是上世纪80年代毕业的大专生，又有工作经验，是工厂抢着要的技术工人。但每每入职后，工厂都会安排年轻人作为储备干部，跟着他学习。

刘兴旺知道，老板看中他的经验，等年轻人学会了，就会把他一脚踹开。每一次被辞退前，他都心里有数，知道自己快走了。

“年轻人肯拼，还便宜，工厂老板不会讲情面，眼里只有利益。”时间长了，他习惯了这种充满危机的日子，“你无法左右老板的心，就让自己心态好。该做什么就做，该走人走人。”

刘兴旺吃过很多闷亏。有老板承诺付他7000元月薪，第一个月干完，却翻脸不认，只肯付4500元。他还曾在发薪日被辞退，当月工资被扣到只剩几百元。后来他得知，财务早在一个月前就开始记录他的工作失误：工具用旧了、工作服磨损了、车间内生产原料未摆放整齐、某批次产品工期超了……儿子在职场碰过的难处，刘兴旺都经历过。

刘舟也曾在工厂车间工作过。他读大一时，在苏州一家电子厂实习。每天站在流水线旁，用检测仪器扫描经过眼前的每一块电路板，如果仪器发出“嘀”声，就说明电路板有问题，要拣出来。刘舟左右两边的同事负责检查电路板的其他位置。

回想那个寒假，刘舟仍感到无比压抑。他觉得自己当时陷入“无限循环”，每天工作12个小时，做同一件事，无数一模一样的板子在眼前经过，耳边是机器的轰鸣。“每个人都呆呆的”，有时一天都说不了一句话。

大专毕业时，刘舟曾被富士康录取，做技术干部，进去就是6级工人，他想都没想就拒绝了，觉得学了软件开发，应该在“有空调的写字楼”里，当一个看起来光鲜的白领。

刘舟放弃富士康时，刘兴旺走进新的车间，直到“像毛巾拧不出水，没料了”，再赶往下一个。

事业

在上世纪90年代的打工潮中，刘兴旺是打工群体的几千万分之一。他相信勤劳致富，甘愿忍受孤独和恶劣的工作环境，期待双手能改变家庭的命运。他重视儿子的学业，不希望孩子走自己的老路。

在半个多世纪的人生经历中，他见识过知识实实在在改变命运的力量。刘兴旺1983年参加过高考，离大学录取分数线差8分。一同考试的同学考上了，如今在中国科学院当教授，还在他打工被骗时接济过他。刘兴旺被乡镇企业推荐做委培生，获得了大专学历。1994年南下打工时，他一个月能挣1500元“奶粉钱”，后来，他又挣出了老家小城一套60平方米的商品房和儿子读大专10万余元的学费、生活费。

刘舟并未如父亲所愿，他成绩不好，高考200多分。刘兴旺又琢磨，让儿子努力考个专升本，想办法考公务员，从事稳定的工作。但刘舟觉得，当程序员挺好，收入比做公务员要高。

他赶上过互联网的几波潮头。“创业时代”，仅2015年，中国就有7000多家创业公司获得约5000亿元人民币的投资，他给其中一些电商平台、智能硬件产品敲过代码。

在被称为“直播元年”的2016年，他写过直播软件。但他不知道公司的业务涉嫌违法，入职不满一个月，深圳的运营团队就被警方控制，公司解散，没有工资。

共享经济大热的2017年，他在一家共享单车公司工作，等大家写好软件、投产车辆，市场已经被几家大公司瓜分，没有后续投资，公司又解散了。刘舟和离职的同事们创业，做“共享家政”，自费推广和运营，见了几十个投资人，没拿到一分钱。

在比特币价格重新冲上9000美元的2019年初，他还做过比特币交易平台。刚写完代码，公司就哄骗他解除劳动合同，没有工资或补偿。

这些行业每年的产值都以百亿或千亿元人民币计。刘舟被市场从一个风口吹到下一个风口，没飞起来，就经历了“退潮”。他觉得自己运气不好，能力也不够，实在没什么选择。

相比之下，刘兴旺的工作要“土”得多。他卖过数控铣床，做过机械修理工，加工过当时“武钢”都生产不了、依靠进口的一种不锈钢板、铝合金板和五金器件。这些金属，有些作为出风口、百叶窗进入数万家酒店，有些成为几十万个家庭的防盗门、窗棂，还有一些被制成降噪减震板，被港铁公司采购。珠江钢琴厂的钢琴用他们生产的砂纸抛光。

刘兴旺刚开始打工的那年，中国制造业增加值为0.19万亿美元，2018年，这个数字是4万亿美元，是那时的21倍。早在2010年，中国就成为世界上制造业规模最大的国家、世界第一大出口国。中国超过1亿制造业工人每年赚回以万亿美元计的外汇。

刘兴旺觉得，儿子这一代年轻人大多吃不了苦，花钱却大手大脚。他和很多差不多年龄的工友一样，不是不想回家，而是不能回家。下一辈，乃至再下一辈人的生活开销，都要由这些须发花白的人来挣。

他批评过儿子用信用卡提前消费、分期消费的行为，觉得这样会失去抵御风险的能力，应该量入为出，但刘舟听不进去。刘兴旺那时不知道，刘舟已经开始用信用卡套现，赌博时一次下注的数额，也提升至上万元。

输了不少钱之后，刘舟意识到，自己被线上博彩骗了。他开始买线下的足球彩票，对自己充满信心，“我是做软件的，懂数据，会看趋势，肯定不会亏”。问题是，刘舟从来不看足球，不懂球，只认识几个世界闻名的球星，偶尔和同事踢两脚。

有一场比赛开始前，他“预感”德国队会赢，专门请了一天假，到银行用信用卡套出2万元现金，全部投注。他在电视机前守到次日凌晨3点，德国队大胜，他赢了7000元，不仅把赌球输掉的钱全部赢回来，还赚了1000多元。

之后他反复告诫自己，再也别赌了，但坚持了不到一周，又忍不住买了彩票。“本想就拿这1000元赌，赢多少算多少，输了就算了。”但输光后，他又不甘心，想把本金赢回来。

那次偶然的回本给了他毫无根据的自信，刘舟的赌注越下越大，希望重演那次“大胜”，结果输多赢少。他开始借微信上的微粒贷和支付宝上的借呗，然后是网贷。身边的同学朋友他也借了个遍，理由是家里出了事，或是公司拖欠工资。借来的钱全部投入赌球。

接触赌博后的8个月时间，刘舟估算，总共输掉约15万元。这个年轻人从不记账，借来的钱，他随手就申请分24期或36期还，透支未来两三年的全部收入。按照他的计划，自己的收入扣掉生活开销，刚刚够还这些钱。

就在这时，刘舟所在的部门被整个裁掉。一直到两个月后，他才找到下一份工作。

他记不得被欠了多少薪，也算不清欠别人多少钱。因为无法及时还款，他每天都会接到催收电话，还有一个自称“派出所民警”的微信好友申请。对方表示，如果再不还款，银行会到法院起诉他，“有可能坐牢”。刘舟知道做错了事，惹了麻烦，“但没想到这么快就有警方介入”，立刻慌了神。

此时，他的不少亲戚也接到了催收电话。他一面解释，这些电话是骗子打来的，别相信，一面寻找路边小广告的“私人借贷”，“走投无路的时候，会注意每一个能够来钱的地方”。

靠着借来的几笔高利贷，他把逾期欠款还上了，却陷入更深的焦虑。每天一睁眼，他就忍不住在脑子里算，那笔钱今天产生了多少利息，距离最近一次还款日还剩几天，“怎么瞒过父母”也成了最重要的问题。

“继续赌，继续借高利贷，就是想靠自己把钱还上。”刘舟说，“怕我爸打我、说我。”

拒绝富士康的工作数年后，刘舟意识到，自己只是互联网时代的流水线工人，每天做的事情也一样，代码永远码不完，工作时间更长，精神压力更大。

刘兴旺不看好儿子从事的行业，他评价，共享单车现在是夕阳产业了。“我的小孩写好软件，没有人要，我从去年8月开始就看到，不行了。”他懂得每一块砖头和大厦的关系，“房地产不行了，我们做铝合金就不行。”

铝合金厂都是排污严重的企业，刘兴旺解释，在这个时代，如果老板还急功近利，是做不成的。厂子年产值20亿元，过去还能偷排污水，现在很难，查得很严，企业的日子也很难过。

保障

在许多不同的地方打过工，55岁的刘兴旺不知道自己算哪里人，“就像一直在河里游泳，一辈子不能上岸”。因为儿子的事情，他不得不继续游，还能游多久，说不清。

今年3月，他差点被工厂里的储备干部顶替，只因对方学艺不精，老板调研后暂缓了辞退他的计划。50岁以后他找一份新工作平均要花4个月，很多工厂都不招50岁以上的人。

今年过年前，刘兴旺被诊断出患有冠心病和陈旧性心肌梗死。武汉协和医院的专家要求他立刻住院检查，确定治疗方案。但刘兴旺没有钱，也没有时间。他请求医生“开点药”，被拒绝了，只好重新挂了一个普通号，给医生讲家里的情况，央求“开些保命的药就好”。最终，医生同意开药，但为了避免纠纷，在病历上留下了“患者拒绝，要求吃药”8个字。

刘兴旺楼上的邻居也患有冠心病，今年元宵节夜里突然离世，刘兴旺听到，楼上哭声持续了整整一夜。但他没有选择，只能吃药硬扛。他守着生病的秘密，怕老板知道了辞掉自己。支撑不住的时候，他托亲戚在公益平台上筹了几千元善款。

眼下，这家人的处境到了最艰难的时刻。刘舟目前供职的企业，已经连续4个月没有发放工资。为了省钱，刘舟不吃早餐，也不再逛街、聚餐。工作之余，他接一些没人愿意接的小项目，虽然报酬只有一两千元，而且“性价比极低”。

本来，刘兴旺每个月要给儿子打7次钱，分别在3、5、6、9、10、20、27日——这些日子是还款日。他每个月吃药要花去800多元，留下200元生活费后，剩下的钱都要拿来还债。但现在，他还要负担妻子和儿子生活的开销，偿还每月3000多元的房屋贷款。

刘兴旺讲述这一切时，一场台风刚刚登陆。作为车间主任，他要组织同事守护好工厂，却突然接到妻子哭着打来的电话，只说和儿子在家吵架后离家出走了，却不说原因。刘兴旺急了，又给儿子打电话。

刘舟支支吾吾了快10分钟，才边哭边说，他和妈妈一个月前在支付宝上借了3000元钱，今天要还500元，但娘儿俩都拿不出钱。这笔欠款，刘舟一直瞒着刘兴旺，“我爸已经够苦了，不想再给他增加负担”。

刘兴旺听完，气得大吼：“之前反复问你有没有事情阴到我（湖北方言，指瞒着我——记者注）。到这个地步了，天大的事情都可以说了。你到底还差别人多少钱？”

得到“2.7万元”的答复后，刘兴旺叹了一口气：“你就差这些钱啊？不差别的钱啊？你别哭啊，我来想办法。工资没有就没有了，没钱你和我说，我给你还，你也别操心了，在家安安心心过日子，千万别在外面借钱了。”

欠条接连不断落在刘兴旺肩上，他感到疲惫。“我得做好还有下一笔的心理准备。”他说，“遇到这样的事情，一个家庭就毁了啊！”

他不能理解，为什么收入不稳定的刘舟仅凭一张身份证，就能从各种途径借出超过50万元。他也不能理解，自己和儿子通过诚实劳动，为什么就没法稳稳当当地按劳取酬。

但他对这个世界依然怀有信赖，就开始给所有能想到的人或部门写信，既是为了求助，“也希望挽回更多陷入深渊的年轻人和家庭”。

刘兴旺给国家信访局写过信，给刘舟借过钱的所有正规机构的负责人写信，包括马云、马化腾、招商银行董事长、个人网络贷款业务负责人……只有国家信访局给他回复，此事不在受理范围，建议他向属地公安机关反映问题。

幸福

打工的这25年，刘兴旺在家中不可或缺的位置，是一个又一个数字砌成的，不可撼动，却又充满遗憾。他缺席了儿子从2岁起的每一个生日、每一次毕业典礼，他从没陪儿子去过游乐场，更不用说出门旅行。父子俩都找不出二人的合影。刘兴旺隐约记得，最近一次拍合照是在2004年，洗出来的照片因为年久和保存不善，已经很模糊了，留在湖北老家。

儿子15岁那年，父亲打工的工厂请来一位“专家”，给员工讲“子女教育”。刘兴旺至今记得，那位专家说，小孩在10岁前跟着母亲长大没问题，但10岁后，一定要有父亲介入。“我们这些打工的，哪个不是生存不下去才出来了？”他苦笑，“说实话，我们这个阶层的人，能有饭吃，能活命，就不错了，讲不了那么多。”

尽管事实上难以顾及，刘兴旺心里对儿子的教育还是留有遗憾。他觉得，如果刘舟长大的过程，他能陪伴左右，父子关系会亲密，儿子也许早早就会求助，不会借那么多高利贷。也许自己不会像老婆那样溺爱孩子，会看住他，限制他每天打游戏的时间，他就能考上更好的学校。刘兴旺说，如果重新再来一次，他宁可一家人颠沛流离，也要让孩子在身边长大。

刘舟开始赌博的那一年，一无所知的刘兴旺还常常因为儿子感到欣慰。过去20多年，他每个月发工资后，自己只留下几百元生活费，剩下的全都给娘儿俩过日子。儿子上班了，他偶尔给家里一两千元钱就行。那年过年时，他还和刘舟计划未来：“儿子你安心工作，我再奋斗几年，给你在武汉买房子，办个首付，我们一起慢慢还贷款。”

按照这位父亲当时美好的期待，自己打工的日子就要望到头了：“再过几年，就不孤孤单单了，能过一个平凡人过的生活。一家三口聚在一起，一日三餐有饭吃。这是我此生最大的期盼。”

在刘舟赌博欠下的债务面前，刘兴旺“平凡人”的愿望不得不延期实现。“我打拼一辈子，没干出什么事业，欠了一屁股债，跟老婆孩子关系也不好。”他说，“觉得人生特别失败，这么辛苦，本来是想他们过得好一点，现在希望破灭了，也不敢再有希望了。”

除了想办法赚钱帮儿子还债，这一次，他不敢再“缺席”儿子的生活。在新闻里见过太多因还不清债务选择自杀的年轻人，他最怕儿子走上这条路。

父子俩一个月一次的电话，变成间隔两三天。刘兴旺主动打过去，问工作情况，叮嘱不要熬夜。每次筹到钱，他会给儿子“报喜”，说不要担心、不要瞎想。过去在和父亲的通话中，刘舟很少主动开口，现在他偶尔也会问：“你身体怎么样了？”

互相关心的几句结束，通话就会陷入沉默。刘兴旺引起话题，叮嘱刘舟不要再赌，不要再借钱，多读书才能有稳定的工作。

“他又开始批评、说教，‘质问’我。”刘舟很不爱听，“他永远在说我，上学的时候说我成绩不好，老找家里要钱。参加工作了，一直说我态度不认真，老跳槽，说我不攒钱、乱花钱，还说我不努力。有事没事，（他）都要说我应该多看书，多看新闻，少玩游戏。每次打电话（他）都说，过年回家吃饭的时候也说。”

上一顿团年饭，父子俩在餐桌上大吵一架，积压的情绪倾泻而出。两人都气得一天没吃饭，但话说开了，他们都觉得，那是父子之间最能互相理解的时候。

刘兴旺坦言，自己之前完全不了解儿子，只知道他频繁地换工作，但不知道具体发生了什么，他每天在想什么。

刘舟也说，现在才能理解父亲过去的许多叮嘱。“那都是他吃过的亏。”刘舟说，“我体会过被债务压得喘不过气的感觉，但现在他把这些都揽在自己身上。他在外面上班那么辛苦，为了把我养大，他付出了很多。道理以前我也知道，现在么，更切身体会到了。”

刘兴旺没什么爱好，他偶尔和工友打牌，或是在一周仅能休息半天的时候，到市区转转。这些消遣现在都没有了，他说每一分钱都要用来还债，日子“抠抠索索”。

在武汉的共享单车公司写程序时，刘舟听说了一个叫“望京”的地方。当时老板放话：“挣了钱，所有人都搬到北京的望京去！”

“那个地方你去过吗？很繁华吧？”刘舟询问着，“我去过一次北京，参加亲戚婚礼，很快就结束了，连天安门都没看到。”现在他不想那么多了，只想公司稳定，发工资就行。

在知道儿子欠债的事以后，刘兴旺的头发全白了。他的眼窝深深下陷，有同事说他“看起来像70岁的人”。于是，他每个月都要专门把头发染黑，选择穿着款式青春的运动服。

“否则老板进工厂一看到，就要把我辞退，怕人在厂里出事。”刘兴旺说，“我不敢显老。”

（为保护受访者隐私，刘舟为化名）

(来源:中国青年报)

钱在婚姻中重要吗？

之前看到一则因为钱财而离婚的新闻，张先生与妻子结婚十年，每个月工资6000元上交给妻子，自己只有500块生活费。到2016年底，张先生发现自己工资卡仅剩4500元。

2017年5月，张先生提出离婚。

双方在财产分配上达不成一致意见，张先生一纸诉状将妻子告上法庭。2018年1月17日，法院开庭审理此案。

张先生的代理律师调取了两人的银行流水，发现女方每次取款都是3万、5万等大额。

女方解释，这些钱全部用于孩子学习花费，并提供了部分花费凭证。而法院通过审理查明，女方在关于孩子的花费上，有一些不合理的花费，并且男方完全不知情，属于不合理花费，总计在10万元左右。

女方在美容上的花费有8万元左右，其中5万元属于不合理消费，拿不出消费凭证并且男方不知情，最后法院判决两人离婚。

无论是同情男方辛苦攒钱，还是指责女方非理性消费，最后终归落到一处：无法在金钱上取得共识的婚姻，终究无法走向最后的终点。

婚姻里钱重要吗？

如果是结婚前，我可能也会觉得，只要有感情，钱算什么，我们可以自己赚。

但是结婚后，我才发现，钱是婚姻里第一重要的东西。

因为再好的感情也扛不住贫贱夫妻百事哀。

当你每个月的收入付完房租就紧紧巴巴，害怕人情往来的时候。

当你租的房子因为你怀孕，房东赶你离开时。

当你怀孕的时候，坐公共汽车去产检还没有人让位时。

当你生孩子的时候不敢定单人间，不敢打无痛，不敢剖腹产的时候。

当你的孩子生出来需要进保温箱你没钱的时候。

当你没钱进月子中心或者请月嫂和来照顾月子的婆婆发生矛盾的时候。

当你的孩子只能喝一般奶粉，别人却在讨论很贵的奶粉时。

当你跟老公要家用，老公却说不是刚给过你么的时候。

当你的孩子只能进一般的私立幼儿园没钱学特长班的时候。

当你发现你们的生活总是问题接着问题，让你疲于奔命的时候。……

每段婚姻都始于希望与梦想，大多数人对婚姻的理解，多少都抱有一些美好的幻想，认为婚姻是与喜欢的人相濡以沫，共面甘苦。就算是没有爱情前提的婚姻，也觉得美好的未来生活将建立新的起点。

我们身边大多数平凡的家庭，都是夫妻双方共同工作赚钱，共同分担生活的压力，赡养老人、供养孩子、享受生活，精心呵护着爱情。然而每段婚姻面临破灭的时候，遭受的缘由各有不同，但因为钱而分离的婚姻却不在少数。

当你发现有些人的婚姻已经无法维持家庭的正常生活，夫妻双方自然而然会因为与钱相关的任何一件鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交，哪怕是出门吃一顿馆子夫妻俩都能吵一回。

毕竟，贫贱夫妻百事哀！

《傲慢与偏见》中所说：“只考虑金钱的婚姻是荒谬的，不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。”

是个人他就脱不了俗，新鲜感总有淡去的一天，爱情和婚姻也不能提升你生活和思想的境界。婚姻生活也是生活，不仅仅是情感关系，一样要面对衣食住行，面对疾病，面对生活压力。面对子女教育。而这一切都离不开钱。我们努力挣钱的目的不仅是为了自己过上好日子，而是为了有一天，当我们的孩子、我们的父母遇到用钱来解决的问题时，他们不会感到无能为力。

如果在读的你还没有步入婚姻，我的建议是：婚姻生活中钱重要，但是也要相信两个人在一起，能够通过努力摆脱被缺钱束缚的日子，所以找个合适的上进的和共同进步的人一起步入婚姻，是非常重要的一步。

当你选择步入一段婚姻之前，务必看清楚对方的赚钱能力、打理钱的财商以及对待财富的钱品，这一点真的很重要。

任何美好的东西，只要沾上钱，就很容易变质。

你不注意，难过的是自己。