他知道你是不是乖孩子怎么做文章列表:

• 1、这样看孩子，哪怕他在玩耍，你也会发现他闪亮又耀眼
• 2、装晕倒测试孩子对父母的爱？荒唐！突发事件三步法教给孩子更有效
• 3、四个关键词，让孩子从听话变优秀
• 4、孩子不乖，该如何引导？
• 5、感受到了爱，就是在某个时刻，你专心的凝视着他，内心充满了感动

这样看孩子，哪怕他在玩耍，你也会发现他闪亮又耀眼

暑期又到了，看着家里的神兽，一个星期七天，24小时腻歪在一起，宝爸宝妈开启了吐槽模式。

宝爸宝妈吐槽起自己家的娃，那是一天一夜也说不完的，哪哪好像都没有别人家的孩子乖，自己的孩子真是熊。

好友阿敏是个二胎宝妈，双方父母都无法带孩子，只好自己辞了工作，当起了全职宝妈。

带孩子辛苦，何况二个娃都是男孩子，小的体弱，才3岁，大的照她的说法是顽劣，8岁。

阿敏谈起哥哥时，总是恼火。哥哥不是传统的那种乖乖仔，做作业不专注，听课走神，经常被老师投诉，男孩子这个年龄段，有点皮，好像是再正常不过了。

一天我们几家又相聚，孩子很快吃完了，自己去一边玩。

过了一会儿，他转到我身边，主动提出要出几个脑筋急转弯的题目，考考我，我正好没什么事，只是在听朋友们聊天，我答应了。

他出了几个题目，有些我真转不过弯来，桌上的大朋友们也都参与进来，果然不是每一个急转弯的题目，我们大朋友都能说出答案，必须承认我们不会。

考了我们之后，他竟又提出，你来考考我吧。

这个孩子有意思，主动想出玩法，而且大胆邀请我这个超大龄的朋友。

我没有储备脑筋急转弯的一些小知识，拿起手机上网搜了一下，很多题目哦。

本来他说题目考我时，走来走去，这个大人旁边站站，那个大人旁边旁边挨挨。现在我考他，他坐到我身边了。他转过身子，背对着我，我说，他答。

大部分的急转弯，他都能转过弯来，有的题目，他张嘴就来，可能他本来就会，有些题目他确实不知道，他很认真思考一小会，再说出自己的答案。

例如，我问：什么样的轮子只转不走？

他思考了很长时间，我们都在等他，过了一会，他坚定地说：摩天轮。

书上的答案：风车的轮子。

我发觉：他说的很棒，他结合了自己的生活经验，他自己坐过摩天轮，确实只转不走。桌上的大朋友们忍不住一致赞他，很好！真是一个爱思考的孩子。

他呀，是一脸的小神气，是一脸的小兴奋，一脸的小喜悦。

有的题目他确实不会，例如三个孩子分别吃三块饼要吃三分钟，那九十个孩子吃九十块饼要吃多长时间。思索半天，他给出的答案，是90分钟。确实不能要求一个 8岁的孩子理解力这么强，我轻轻地跟他解释了一番。

这时他的妈妈低声说，你看，他侧过身子，是为了不看你手机上的答案，要自己思考呢！我这才注意到这个孩子一直侧身坐在我旁边的椅子上。

这个孩子真坦诚，会就是会，不会，自己思考，没有偷偷摸摸瞄一眼我的手机。

后来3岁的弟弟也嚷嚷着要我出几个脑筋急转弯，我跟哥哥商量，要不，咱们说几个弟弟可以说的小题目，好不好？他非常爽快地答应了。

我发现他会照顾别人。想起有一次聚在一起玩时，他吃完饭了，一会儿扶着弟弟，一会儿又努力抱起弟弟，那时弟弟很小，走路都不是很稳。他们的妈妈，阿敏都不用一直盯着孩子，偶尔看看，提醒一两句。

聚会结束时，我忍不住对阿敏说，你家的大宝真是一个宝藏小男孩。

阿敏笑了，说，你是一个外人，你没有24小时跟孩子待在一起，，你就跟他玩了一会，你的眼里当然都是孩子的好。

可就玩了那么一会，我都能发现孩子很多优点。

首先他爱思考，喜欢玩的是脑筋急转弯的游戏，没有趁着大人聚会顾不上管他，玩手机。我看到他在玩脑筋急转弯之前，他和弟弟一起开小汽车，在客厅了转来转去。在吃饭之前，他在看一本主人家孩子的漫画书。

其次，在性格方面，他有他的优点，他会主动找人一起玩，例如，他找我，先是出题目考我，然后又要我出题目考他，是个主动的孩子。

他还坦诚实在，不耍滑头，没有偷看答案，我都没有防着他，是他自己侧着坐的。

他能主动照顾弟弟，不用大人劝，其实当时他也还在游戏的氛围中，在游戏的兴头上，但弟弟要参与进来，他马上就暂停下来，让弟弟参与。

那宝妈怎么在暑期24小时带孩子中，从孩子的玩耍中，看见自家孩子的优点呢？

第一，降低期待，不要要求孩子完美，事事合乎好孩子的标准。

我们大人在工作中，又能事事合乎老板或者领导的期待吗？我们也不合乎。只有把孩子当成一个普通的孩子，你才能发现他的闪光点其实也挺多的。

第二，明白孩子的闪光点除了成绩好，听话，还有其他的。

例如可以是他的特长，也许他本身善于思考，也许他有运动天赋，或者他动手能力强。

又比如他的精神品质好，会照顾人，踏实，自信，爱分享等等。

又如他的生活习惯好。上次见到一个四岁的宝宝，每晚都在九点左右睡觉，早上六点半起床。这是多好的一个生活习惯呀，以后他读书，绝对不担心他赖床。

还见过一个宝贝，三岁，他爸妈带着来我家玩，只要看到地上有一点纸屑，或者脏东西，她就会找纸巾捡起来，扔到垃圾桶。多讲卫生的一个宝宝呀，以后都永远不会担心她邋里邋遢的。

第三，创造机会，让孩子成功。

我说脑筋急转弯时，说给哥哥的，特地打上八岁去搜，说给弟弟的，专门打上四岁。这样出来的题目大部分会适合他们。说出口之前，我还会想一下这个题目到底适不适合他。

我说了容易的，也说了难一点的。我没有选择都是难的，我想：如果孩子总是不会，他就没有自信了，没有兴趣玩了。孩子那么小，让他多成功几次，他才更容易建立自信。

人都是越成功，越自信；越自信，越敢于挑战困难，孩子也概不例外。

试试这样看你家的宝贝，哪怕他普普通通，也会闪闪发亮！

装晕倒测试孩子对父母的爱？荒唐！突发事件三步法教给孩子更有效

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最近身边不少宝妈在家做一项测试：假装自己忽然晕倒，看孩子会有什么反应。

光是乖妈朋友圈里就看到了各种不同版本：把孩子吓得哇哇大哭的、孩子懵在原地不知所措的、孩子拿来被子当场给盖上的，让人哭笑不得。

事情的起因是有位妈妈在厨房和餐厅的门口晕倒了，而她的三个孩子没有第一时间去帮忙，而是继续在餐桌上吃饭，过了好一阵才有一个孩子上前去看妈妈。

这位妈妈或许是感叹养儿不易，把这条视频发到了网上，不料一石激起千层浪，竟引来无数家长模仿。

众人忙着娱乐化对待这件事情，殊不知，这样的“测试”不仅对孩子的成长毫无帮助，甚至可能会带来隐患。

01.信任&换位思考，亲子关系永恒的主题

我可以理解父母们迫切地想知道孩子面对突发状况会如何做反应，但讲实话，上一次看到做这种测试的视频，还是主人假装晕倒看家里小狗的反应……

被这次测试所“考验”的，大部分是学龄前的幼儿，或许是因为大一点的孩子通常都拥有一些求救的常识，他们基本能做出正常的处理反应。

那么问题来了：如果你的孩子被忽如其来的事件吓得不知所措，而最后才发现你只是在试探他，你猜他会不会难过？

从那些被“考验”的低龄孩子反应中，我看到几种状况：

孩子不懂得分辨生病；

对于父母的忽然晕倒，孩子的第一反应是害怕；

即便想帮忙，他们也不知道自己应该怎么做才对。

所以他们有的跑到妈妈旁边大哭，有的站在原地发呆，有的干脆过去一起躺着。

从孩子的临场反应来看，这样的测试其实是非常不适合对低龄幼儿尝试的，不仅起不到教育的作用，还会让孩子面临信任崩塌。

信任是亲子关系永恒的基石，而好的信任感来自于父母能时刻换位思考，站在孩子的角度去考虑他们的感受。

02.亲子教育是有目的性的引导，不可娱乐化

心理学上有一个共性观点：“孩子天生就有认同父母的倾向”。

也就是说，所有的孩子天生就会爱自己的父母，并且与父母之间产生依恋，会不由自主地去维护父母。

所以有了这个固定的前提，你就明白那样的试探毫无意义，你不用去通过孩子的反应来试探他们爱不爱你，因为孩子一旦违背天性不爱父母了，那一定是父母自身出现了很严重的问题。

也有很多家长认为，这样的测试有意义，因为孩子也需要学习如何处理突发状况，万一有天真的遇到了呢？

是的，我们并不是说不能做这样的测试，而是要有目的性地引导教育，不能将其娱乐化。

那么怎样教孩子应对突发情况更有效呢？在这里我们总结了三个步骤。

03.突发状况三步法

通常来说，成年人是不需要孩子的帮助和照顾的，但是在某些特殊情况下会需要孩子来当帮手。

比如说：突发疾病、意外事件。

在这种状况出现时，如果身边只有自己和孩子，我们要尤其注意，首先是在我们无暇顾及孩子的时候，孩子要确保自己安全；其次才是提供力所能及的帮助。

第一步：分辨突发状况。

从孩子一两岁起，我们就可以陪他们玩一些医护类的扮演游戏，教他们什么是生病、受伤。

这里有个小诀窍：我们可以跟孩子约定一个平时不会说的关键词，比如说“救救我”，告诉孩子只要他听见你说这三个字，就需要帮助你完成一些事情。

也可以跟孩子约定好：如果父母连续叫了3次没有回应，而且眼睛没有睁开，身体没有动，就说明你需要他的帮助。

我们需要提供具体的细节来帮助孩子判断，这样他们才能及时反应。

当你快要面临突发疾病，或是遇到意外，一定要在自己失去意识之前，让孩子明白你遇到了危机。

第二步：教孩子自保。

对于父母来说，最害怕的不是遭遇危机，而是危机来临，不放心孩子独自面对。

在我老家有位邻居，就是在老人家照顾孩子时意外昏迷，孩子自发地去给老人倒水喝，结果不小心被热水烫伤了。

我们需要在平时就告知孩子，哪些东西是他们不可以单独去接触的，比如电器、火、热水、重物等，尤其是当父母不能回应的时候，要懂得保护自己。

孩子忽然失去父母的保护，相当于忽然被置身于危险的丛林户外，所以这里我们分享一个国际通用的户外遇险安全原则：STOP原则。

Stay：待在原地，不要乱动，有助于等待你恢复正常后，第一时间与孩子重新互动；

Think：孩子需要思考，接下来应该怎么做，周边有什么可以使用的资源；

Observe：观察周边环境，有没有危险；

Plan：计划接下来该怎么做。

第三步：提供力所能及的帮助。

小学生可以通过学习正规的急救常识，处理一些突发状况。

但学龄前的幼儿，还是建议寻求第三方帮助。

常常独自带娃的父母，手机中应该设置1-3个紧急联系人，比如配偶、亲友、关系好的邻居，要确保紧急联系人都知道你住哪里，并且能迅速赶到现场。

有的父母不让孩子玩手机，也不告诉孩子手机密码，其实在特殊时候，还是需要让孩子使用手机的。

试想一下，如果我们在家忽然晕倒，孩子能立马拿起手机给爸爸发个视频，是不是能起到关键性的帮助？

如果父母本身有容易突发的疾病，比如说低血糖、心脏病等，家中也是要常备紧急药物的。

我们可以准备一个带锁的药箱或抽屉，突发疾病时可以把钥匙交给孩子去帮你拿药。这里要注意一点，药物不应该放在孩子能自己拿到的地方，避免误食，年龄小的孩子如果不懂得这个药只能帮你拿而不能自己吃，也不建议使用这个方法。

以上三个步骤，教会了孩子之后，我们就可以在孩子知晓是演练的前提下进行预防测试。

突发状况虽然发生的概率很低，但让孩子提前学会应对方法很有必要，这不仅可以锻炼孩子的独立应变能力，还能让孩子明白他们也是有能力保护父母的，从而更加自信坚强。

当意外或疾病忽然降临，除了上面这些方法，你还见过其他不错的方式吗？

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我是咨询师乖妈，一个带着爱不断学习的二胎妈妈，关注我，与你分享更多育儿妙招！

四个关键词，让孩子从听话变优秀

来源：十点读书（duhaoshu）

作者：莫米

知乎看到一则问答：懂事的孩子快乐吗？

被一位网友分享的经历戳了心：

小时候，长辈总对她说：

“外面东西很贵，大人挣钱不容易，你要懂事，不要乱花钱。”

为了配合长辈的期望，获得一声“懂事”的赞赏，小小年纪的她就学会了把欲望憋在心里。

不敢要零食、不敢要玩具，压抑着欲望摆手拒绝，强迫自己做个“听话的乖小孩”。

然而，这份“懂事”没有让她获得快乐，反而逐渐成为“低自尊者”。

因为懂事，她失去了孩子该有的权利；

因为懂事，影响到她成年后自卑的性格；

因为懂事，让她总觉得自己“不值得被宠爱”。

其实，幼年的她不是“懂事了”，而是“习惯了”。

为了迎合长辈的期许、为了不给大人“添麻烦”，她只能被迫懂事。

然而，这份过早的懂事是有代价的：

过于重视他人感受、而忽略了自身意愿，过早学会成人世界的权衡利弊、压抑自我、而丧失了孩童阶段所该有的任性的权利。

也正因此，从小表现越乖、越懂事的孩子，往往长大后心理问题越多。

《女心理师》里，蒋静一直是妈妈心里的乖乖女。

从小到大，孩子的衣食住行和前途选择完全听从妈妈安排，按照妈妈希望的样子在长大。

然而，妈妈不知道的是，这个“乖巧懂事”的孩子在私下里却放荡不羁，和在家人长辈面前的乖巧形象完全相反。

妈妈一直把自己认为“最好的”给女儿，把每一件事都安排妥帖，唯独忘了听听孩子的真实想法。

为了讨她欢心，女儿只能全盘接纳。

听妈妈的话，穿上乖巧的连衣裙，放弃更想穿的吊带；

听妈妈的话，选择学习钢琴，放弃更喜欢的架子鼓；

然而，这样看似按部就班的生活，早已经把日渐长大的孩子压得喘不过气。

她没有自我、没有目标、不知道为何而活。

重度压抑下，她开始自虐，并换上了暴食症，企图用折磨身体带来的疼痛感，证明自己“还活着”。

妈妈为女儿的突然叛逆而不解，却不曾发现：

这个从小乖顺听话的孩子，其实一直压抑着“自我”；

这个自认为被养得很好的乖乖女，内心早已被折磨到“生不如死”。

英国精神分析学家唐纳德·伍兹·温尼科特在1960年提出过“真我”（true self）和“假我”（false self）的概念。

从小过于听话、懂事的乖巧孩子，往往表现出来的是“假我”，也就是用以满足父母的社会需求或人际需求的“防御性外在表象”。

只是，这份“听话”是建立在孩子“忽视自我”的基础上的，而这，也是日后滋生诸多心理问题的最大症结所在。

乖孩子的懂事不是真的“懂”了，更多地是出于“不得不”的权宜之计。

过早懂事的孩子内心压抑了太多的真实需求，如果不能及时疏解，只会越长大越痛苦。

小时候太过懂事听话的孩子，长大后往往容易出现这些问题。

1. 不懂拒绝的烂好人：唯有“讨好”别人，才会被喜欢

过早懂事的孩子，听话的最初目的大多是为了“讨好”：讨好父母、讨好他人，来换取接纳和喜欢。

然而，当讨好成为习惯，“不配感”也会随之而来。

心理学家马斯洛说过：

一个人若不重视自身喜悦的体验，而总是选择“得到他人认可的选项”，最终将无法体会任何喜悦。

诚然，当一个人活着的目的是扮演“让他人接纳的自己”，而不是“做真正的自己”，那他将很难体会到发自内心的快乐。

2. 没有主见的跟随者：凡事习惯“听从”，处事难独立

《理解孩子的语言》一书中有这样一段：

如果孩子没有权利表达自己的感受，如果我们只是针对他说话的内容做出回应，对他的感受却置之不理，那我们就是在清楚地告诉他——

“你的感受一点儿都不重要，你所谓的‘我’也毫无意义。”

从小听话、万事听安排的小孩，逐渐把自我意识封闭了起来，言听计从，从而缺失了独立性的训练，

当有一天他需要面对事情的时候，是完全没有处理能力的。

3.批判性参与的拧巴者：走向另一“极端”，凡事对着干

孩子的成长过程中有一个很重要的阶段：自我意识的觉醒。

然而，一味要求孩子“听话懂事”，会把他的“自我”抑制住。

如果孩子的自我一直不被看见、声音一直不被听见，他就会出现“存在感焦虑”，也容易走向另一个极端：批判性参与，凡事和你对着干。

当然，批判性参与不是为了“批判”，而是为了“参与”，为了凸显“自我”的存在感。

其实，一味地让孩子“听话”，是父母变相的“偷懒”。

真正的懂事不是对父母言听计从，而是知道理、懂礼仪、明是非、辨对错。

让孩子不长“歪”，父母可以试试这样做。

1. 认同：认同孩子“参与权”，让孩子感到被接纳

当孩子开始表达自己观点时，其实是他心智成长的表现，不要急着决断，可以试试“二八法则”：

80%的时间留给孩子，让他自己说；

20%的时间用来引导，启发孩子说完整，做他的忠实听众。

我们可以不接纳孩子的观点，但一定要认可孩子的参与权。

被听见、被看见，是孩子的“自我”被接纳的重要表现。

2. 引导：补全孩子的认知，手把手教他做“大人”

孩子在心智、思维、认知等层面上都还不成熟，所以让他参与意见，不等于全盘接收。

允许孩子提出自己的观点只是第一步，引导孩子补全认知、完善思考，则是更重要的第二步。

其实，小孩子在自我意识觉醒的时候，都有一个阶段会想要“做大人”。

既然如此，不如把这做为契机，做出适时引导，手把手教他如何真正“像大人一样思考”。

3. 放手：允许孩子犯错误，把试错权还给孩子

怕孩子吃亏、替孩子操心，几乎是所有父母的“通病”。

针对一个孩子会遇到的问题，由比较有社会经验的家长出面替他提前防范、避免掉坑，并没有太大难度。

只是，这份“插手”会导致孩子没有试错机会，也就无法修正自我，对成长反而不利。

其实，孩子做事所求的并不一定是个好结果，有机会试错，在错误中修正自我、学会承担、有所成长，其实更为重要。

4. 表达爱：无条件的爱孩子，建立“内心屏障”

把自己的价值建立在他人的评价中，是懂事和讨好的心理特征，而产生这种心理，往往源于“无条件的爱”的缺失。

《弗洛伊德的使命》中有这样一句：

一个无可置疑地深受父母宠爱的人，会终生保持胜利者的感觉。

而这种信念，会导致他这一生都能不断地获得成功。

“无条件的爱”是孩子内心最坚固的屏障，是他能够不偏激地表达自我的最大底气、也是父母给予的最珍贵的礼物。

就像育儿专家阿黛尔·法伯说的那样：

“让孩子成为一个有血有肉的孩子、情感真实的人比继续让他当‘妈妈的乖孩子’更重要。”

成长路很长，孩子不可以学坏，但同样，也不需要“太乖”。

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孩子不乖，该如何引导？

不论在超市，饭店或者公园，我们能看到许多父母带着孩子。有时候遇上几个顽皮的孩子，父母免不了去管教，常见的管教不外乎这两类：控制，或者放任。

就算在今天，也有许多家长认为对付不乖的小孩就是要“惩罚”，因为他们的举止令自己难以接受，仔细回想自己是不是被父母，或者听到过别的父母对自己的孩子大吼大叫：“不许吵了，听到没有！再这样就没有……吃/玩了！”

不过，我们需要认真地想想，孩子们究竟做了什么很危险的举动吗？很多事情，比如玩耍打闹，饭桌上玩玩具，写作业拖拖拉拉……其实这些只是让父母觉得难受而已。要知道很多孩子玩耍的时候，都在兴头上，非常开心，让他们突然停下或者取消活动，其实是一种惩罚，当然，取消当天的冰淇凌或者零食也算——命令与威胁，是控制型父母的策略。

另一种父母，则是对类似状况唉声叹气，无奈摇头，然后告诉自己：“他们确实太吵了/太慢了/太调皮了，但是我又有什么办法呢？”随后任由事情的继续。我常常在家长这儿听到这样的话：“我的孩子就是这样，怎么说都没用。”一股强烈的无力感和无助感——无为，是放任型父母的无奈。

而有一个折中的办法可以解决类似的问题，那就是用“情感引导”的办法，规定限度来包容孩子的行为。举个生活中的例子，上周我和朋友吃饭，她的双胞胎孩子正值大班，他们在饭桌上玩小汽车声音很响，偶尔还喊几声“我好饿，菜怎么还没来啊。”

一般父母可能会说：“别吵了，不然没饭吃。”或者干脆放任自流。

而我想到了这个方法，就换了一种方式——我对他们说：“你们看起来很兴奋，饭菜就要上桌了，但是旁边这么多叔叔阿姨在吃饭，你们大声讲话，会影响到别人。跟你们做个游戏，你们放下小车，猜一猜等会儿第一个上来的是甜的还是咸的？如果猜对了，可以吃到第一口哦！”结果两个孩子居然放下车子，拿起了一旁的菜谱，认认真真地讨论起这些菜是甜的还是咸的……很快，这次吵闹的“危机”就这么化解了。

如果我用的是控制或者放任，那么小孩子将意识不到自己的行为和情感，乃至对他人的影响。老一辈的观点认为：“孩子就该听爸妈的话，让做什么就做什么，一切父母说了算。”但其实这样命令的，权力的压迫并不会教会孩子怎么对自己的言行负责，因为孩子没有表达自己的机会，也没有得到内心的尊重。而尊重他人，是孩子上小学前必须会的技能。

不少父母跟我提起，每次严厉教育孩子后，总会有愧疚或者无奈的感受，但其实有更好的办法可以采用——尊重和鼓励孩子。想想自己还是个孩子的时候，是喜欢对自己和善的大人，还是对自己发号施令的大人？

使用新的教育方式，可以打开和谐相处的大门，传统极端而又无效的教育方式，应该停止沿袭，不仅为了孩子，也为了家庭的未来……

有时候，对孩子说一百遍“这是错的”，或许还不如一次“试试这个”来得有效。

感受到了爱，就是在某个时刻，你专心的凝视着他，内心充满了感动

买房子确实还是要买朝阳的，光线好亮堂，有阳光的房子，人的心情瞬间也感觉很阳光。

房间没有光线难免会有些阴暗，总感觉没有晴天似的。

有时候人真的会糊里糊涂的，照看孩子不知道孩子为什么哭，

今天孩子困了闹着要出去，我本想着给他穿好鞋穿好裤子去玩，

他还想玩还不想穿鞋，哄着穿上鞋子，刚走到电梯就睡了，原来是闹困了。

有时候整天跟着一个人，大人精力忍耐度有限，看孩子力不从心，

孩子一哭闹就给她吃东西，其实孩子有时候是不饿的。

她只是有其他的需求不会表达，就会捣乱不听话，

其实孩子她想干嘛，理解她的感受大人就会好一些。

越是不允许她干这不允许她干那，她越是觉得不开心，他就会烦躁找事情。

而大人却为了省掉一个麻烦，带来后面更大的麻烦。

有时候人不能图自己方便就忽略了别人，看似没什么影响，其实别人已经给你记在账上了，

不要觉得孩子拉的粑粑在家里臭就拿到门口走廊，你是不臭了，但是会臭到别人。

孩子有一点不舒服虽然她不会表达语言，但是从他的行为和表情能够看出自己的委屈。

孩子表达自己的需求一般都是哭闹，所以父母看到孩子哭，首先感到的不是厌烦，

而是去发现为什么哭？

而大人从来不去想的，反而觉得有什么可哭的，无事生非嘛。

把孩子的需求和感受忽略了，看到孩子哭就认为孩子不听话，哭就是犯罪犯错误。

看到孩子哭就斥责不允许孩子有要求。

这不就是以大人的姿态强者的身份控制孩子压制孩子嘛

我们不要觉得孩子哭是一件丢人的事不好的事，难以启齿的事，很没面子的事，

她这是在像你表达被你忽略的感受。

正因为小她才会寻求你的帮助，等她大了就算你有忽略，她也不会在你面前哭。

她只是压抑只会难过只会不开心。

我们要正确看待哭这件事，不要觉得不可饶恕，不要觉得是孩子不乖。

我们给到每个人平等的权利，再弱小也有自己的诉求。

不是什么都是你说的算，真有能力去统治别人，去领导别人，而不是在家庭里道德绑架。

你是我的家长我就得听你的，谁能保证自己一直都是对的呢，

每个人都有自己的局限性，我们也要反躬自省，容纳更多的意见。

我们也不要总盯着别人，总盯着别人看谁都不顺眼，小缺点也会无限放大。

因为你是站在自己的角度考虑问题的，这本身就存在片面性和不公平。

一个问题不同的角度有可能就是截然相反的答案，所以你看到的未必就是错的。

婆媳之间有很多的矛盾在育儿的方面也是有很大的分歧，

老年人往往吃力不讨好，

年轻人又愿父母太惯孩子自讨苦吃。

双方都是为了孩子，两个人都是因为眼前的事而生气 ，

眼前的事恰巧又不是事情的全部，

你看到的是点我们无法对点评头论足，也许这是一件事变好的一个过程。

父母觉得你太过计较太较真了，也许你说的不无道理，但是家里不是讲理是讲爱的地方。

我们只关注了孩子，没有想到父母看孩子是多么的不容易，

我们年轻人都觉得累，那父母年迈的身体岂不是更累。

我们总觉得父母是超人，也可能习惯了父母对自己无条件的爱，

我们对父母说话从来不讲究方法，随口就说，

肆无忌惮毫无顾忌伤到了父母都觉得父母不会在乎不会跟自己计较。

父母只是不愿伤你，原谅你的口无遮拦，并不代表她愿意接受的你的否定，

没有功劳还有苦劳，我们不能把父母对我们的好当作理所当然，要学会感恩。

父母不会跟你论真只会一味容忍，跟着你过在你的屋檐下多少也不自在，不愿意因为一点小事闹的不愉快。

父母为我们付出了太多，培养成人，成家了还给我们看孩子，好让我们心无挂碍的追梦，

他们舍弃了自己的晚年生活照顾你的一地鸡毛。

所以跟老年人住在一起不要觉得不方便，不要觉得她们毛病多，不要觉得给你带来麻烦了，影响你自由不羁的生活了。

能够跟父母一起生活的日子是多少人根本没有机会的，

能够多给父母一些尊重能够让他们开心一些，别那么较真该让步的让步。

一家人开开心心不好吗？不要在家控制欲太强，学会闭嘴和聆听。

谁愿意操心让她操她你落个心境不好嘛，这些小事的权利交给她们，

让他们有主人的感觉，一个好的领导人要学会放权，

而你要做的是自己的事情，人生只有一件事你的那件事。

其他的你甭管，清官难断家务事，说不清道不明，在亲情里没有是非对错，只有理解和忍让。

人有事不要一味向外求，不要一遇到事就花钱找别人，

你不知道挣钱有多难吗？

也奇怪了明知道挣钱很难，但是人花钱的时候还是不眨眼。

我们总是把解决问题的权力交给别人，花点钱省心。

其实有时候没有条件可以自己创造条件，办法都是人想出来的，

比如看孩子我们其实可以想出很多办法去陪孩子玩，

但是我们是咱们做的，一副生无可恋的样子看孩子自己在那玩。

你没有参与进去，你是看着你不叫陪伴。

你只是保护了她的安全，没有让她更快乐的成长。

为什么小孩子喜欢找小孩子玩，

因为小孩子跟大人在一起很无聊，大人心不在焉，身在曹营心在汉，

大人无法与他共情，人都希望被理解说话同频共振。

没办法大人心已经被磨的失去了本来的样子，被层层包裹了，

赤子之心也只停留在小时候，

那小孩子跟小孩子是一样的，就那么看着就感觉找到了存在感，找到了同类，有归属感。

这世界上不只自己还有很多跟自己差不多的人，我们不孤独。

父母的脑回路很孩子不一样，对孩子来说父母的世界太复杂。

孩子做不到在一起很有挫败感。

跟孩子就不一样了，他们的智力是差不多的，想问题也差不多，

再着孩子一天到晚跟着父母也腻啊，总要看看外面的人。

人不要想着占便宜，长久来看的话并不会占到什么好出，

出来混总之要还的。

宁愿自己吃亏也不要让别人吃亏。

有些事情不是赖的事，该怎么着就怎么着。

婚姻是需要经营，夫妻关系也是需要培养的，

以前总觉得找了一个窝囊废，现在觉得撩了一个小鲜肉。

如果懂得处理人际关系尤其是夫妻关系，事情是不需要催的也不需要求。

你说的话别人会听，也会去做，那还有什么可吵得。

无论多大年龄结婚几年都可以有浪漫，有风花雪月，爱情美好的样子可以自己去创造，

生活有平静也要很有趣，没事给对方个惊喜，给她的怦然心动，

还会觉得日子没有一点波澜吗。

有时候有父母在家里觉得没什么，但是在某个关心的时刻，就突然觉得父母的伟大，

就觉得这个父亲的形象一下子那么高大，原来父爱也可以这么细心，也可以这么温柔且温暖，

有时候觉得父母在自己的眼皮子底下走来走去没什么，

但是父母为子女所做的已经形成了沉默成本，

在某个时刻你会觉得这个人就是父亲，你是从心里尊重他，你记得父母对你的好。

你不会去表达，但会在某个时刻，你专心地凝视着他，内心里全是感动。

父母多爱你不需要表达，全在行动里，你能行这些行动里感受到父母的爱。

而不是我都是为了你好。你不听我的吃亏的是你。

奶奶总是那么乐观，非常钝感，嬉笑面对。

这两年我看到了她对孩子的付出，对我的理解和忍让。

我从前还对她百般挑剔，嫌弃她做事不够麻利。

她把孩子看的非常好，没有受过伤没有掉过床。

两年来从出生一直没有离开过孩子。

一直没有任何怨言，没有对孩子吼过一句。

她是一个强大的女人，成功的女人。

因为我知道奶奶熬了多少夜，抱着你有多累，腰有多酸，有多少次吃不上饭。

而且不固执，听从年轻人的育儿建议。

有时候教科书上的东西在实际生活当中很难实践，只有看孩子的人最有发言权。

我们不要自恃甚高，好像什么都懂，把别人当傻瓜。

奶奶从来不会对我有什么隐藏，孩子的状况都会以十一五的告诉我

告诉我说明充分的信任我，不像别人为了显示自己看的好，为了逃避自己的责任，报喜不抱优。

奶奶大胆承认自己的错误，一次是奶头烂了不知道，

一次是胳膊掉了，无心过失，一次是奶粉奶量不对，一次是因为带不带尿不湿，一次是孩子总喜欢让抱着。

错误也是奶奶太爱孩子惯出的习惯。

总之这两年我想对我俩说：辛苦了！

我的原声家庭因为父母夫妻关系紧张，常常超架，导致情绪激动，常常说话声音很大。

关心则成了斥责和责骂。

孩子不懂啊，

面对大人的吼叫，孩子哪知道你是关心啊，

她只知道你生气了你发飙了，

孩子是通过表情来判断你的心情的。

面对一个情绪无常的父母，让她不知道怎样才是好才是对的。

母亲说话总是很难听，很大声，很凶。

虽然是出于担心害怕意外未来的过度担忧，

但是对孩子来说真是太灾难了，

你害怕孩子可以保护她啊！为什么把自己的懒惰当成关心别人的借口呢。

自己不想承担意外的后果，不愿意让孩子尝试，

我有时候实在是受不了，但是我又干预不了。

干嘛总是不让孩子干这干那。

总是过度担忧，如果不放心你可以看着孩子，而你又不愿意陪着孩子，

所以总是在凶孩子，

一个三岁的孩子在这样的环境中长大真够坚强的，

这得多好的心里素质才不会被影响。

很容易形成孩子的讨好型人格，

母亲的嘴太毒了，她不是不关心孩子，是她的方式太过强硬。

让人后怕，我的孩子还是在她奶奶身边比较好。